你，听我说 ……Yucca

2008-04-04 05:25:55

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每到四月的时候，我总想跟你说说话。

当我从温暖的成都，来到这座北方湖滨城市的时候，我以为我真的过不了这个冬天。前些日子的天气预报说，之前的冬天是1885年以来，下雪最多的。偶尔我们会去在城中心的体育馆看些篮球比赛，就是密尔沃基雄鹿队。对，那个中国小孩的名字叫易建联，你不认识他了，如同你不认识我。我想想看，那个时候，我才九岁。九岁的小女生，充满心机的想要得到全世界的认可，要讨周围的人喜欢，要考一些高分，拿几张奖状…从那时起，心里渐渐的有个标准，想要成为一个好人。就是一些模糊的幸福感，一个好女儿，好学生，好同学，将来做个好女朋友，好妻子，好妈妈，教育孩子成为一个好人。可是，当我在夜里突然醒来，就是昨天的半夜，想起自己远在彼岸的亲人，忍不住眼泪，最后终于失声痛哭。那个我想要摆脱的妈妈，如今我越来越像她。那个我从来能肆无忌惮的爸爸，他身体里犹如炸弹的疾病，成为我柔软肉体里的剧痛。

其实，我没有那么想念你，甚至连那些狂热都没有。可是我究竟是在难过什么呢。

你一定想象不到，那个南方的城市，夏天暴雨前阴霾的天空，还有石板砌成的路上，隐约可见的青苔。我的四季都剃光头的小男生同学，就是在那个下暴雨的下午，递给我一张没有封面的盗版光盘，这场景现在回想起来可笑极了。那不是浪漫故事的开始，至少在我预先想好的情节里。然后，你的声音，到我耳朵里，就是你的声音。是远处的一个男人跟我叹气，聊天，说说往事。于是我站着听，坐着听，看书听，写毛笔也听，走路也听。你的快乐不快乐，都跟我讲了。而我，常常把自己的快乐建立在别人的身上，如果他笑，我便也跟着笑，倘若他难过，我也必然会有些小小的伤痛。在初来美国的时候，也是我和他共同生活的开始，我们总为了一些莫名其妙的事情争执不休，没有结果，最后又和好如初。你知道么，我喜欢的那个人，如同孩子一般的清澈，在初春回暖的电话里，对我唱起那首关于承诺，意愿和热爱的歌。我想我可以相信，并且我总觉得我需要一个朋友，像他这样的人。

所以你说，春天有什么不够好，偏偏要用来离别呢。我也要问我自己，春天有什么不够好，偏偏要用来失眠呢。在无法入睡的清晨，我木然的坐在电脑前面，偶尔地，我会看看你唱歌的模样，你抽烟的模样，你站起来走路不说一句话，你低下头笑起来的模样。初春有一些雪融，可这个城市却也下起雪，走在街头，冻得我的手指都紧紧地捏在一起，可你仍然在我耳边叹息，说着这恼人的春天，这不想再去热爱的宇宙，还有那些我们爱着却不得不分开的人们。春天就是让人焦躁不安，彷徨踌躇，时有激烈的小篇章，可那些如何，还是掩饰不了我们那些脆弱不堪的内心，一些龌龊的思想，爱慕虚荣的美好愿望。所以我想，我想写封信给你，跟你说起其实没有什么的，春天不过就就是真的容易让人狂躁。我也有讨厌别人的时候啊，我就不说话，我就是不说话，我就再也不能说话了。

那就不说话吧，没人会责怪你。我跟别人说起，我说你唱Oh Me的时候，仿佛就是只在跟我讲故事一样，讲你自己的事，我也不懂得。那年我也才九岁，那个充满心机的女孩子如何知道千里之外的你，在烛光和鲜花中，弹起吉他哼起歌来。可是那些眼神，至今让我觉得难过。这个春天，我得到很多的祝福，有些峰回路转的小小惊喜，那么意外。然后我也在恍惚中就做了一个决定，我开始要重新读书，我开始要重新做一个好学生。你呢。这个春天，你做了什么决定。我真的，很想很想打个电话告诉你，你走的那年，那个九岁的小女生，终于折腾来到了美国，这个春天，她在密尔沃基快乐的活着，并且，想念你。

写给亲爱的K。